Hur man undgår influensa..

Ät riktigt!

Var säker på att du får nog med frukt och  grönsaker

Ta alla  vitaminer och gärna lite extra vitamin C

Få nog med  motion, det bygger upp immunförsvaret

Gå minst en  timme varje dag,

eller  simma,

ta trappan i stället för hissen, etc.

Tvätta händerna ofta.

Få mycket frisk  luft.
Har du möjlighet; öppna dörrar och fönster

Eliminera så mycket  stress som möjligt

Få mycket vila. 

Läkarens upplägg.
Tänk..
när du skall ha en spruta,
vad sker först?
armen tvättas med alkohol...
Varför?
För att  alkohol dödar  bakterier.
Så......

Jag GÅR till systemet. (motion)
Jag har lime i min  Corona...(frukt)
Jag har selleri i  Bloody Mary (grönsak) 
Dricker utomhus ..(frisk luft)
Berättar vitsar...(eliminerar stress) 
Ligger fyllesjuk. (vilar)

Så som jag ser det...

Om du håller uppe promillen, vill inte influensabakterier

få tag på dej.

VIKTIGT ATT LEVA GOTT!!!!

En kille möter en dö läcker kvinna på en  bar.
Det  visar sig att han attraherar henne lika mycket,
och  kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.
De går  hem till honom och han visar  runt henne i lägenheten.
Hon lägger märke till att  sovrummet är fullpackat med
teddybjörnar.
Hundratals små  björnar trängs i en hylla, längs hela  rummet.




Mellanstora teddybjörnar sitter tätt  packade i en lika stor
hylla en våning  över.
Högst upp  sitter enorma teddybjörnar sida vid  sida.
Tjejen är förvånad över att denna  sexiga man samlar på
teddybjörnar,
men bestämmer sig för  att inte låta sig distraheras av en sådan
småsak.

Istället vänder hon sig om och kysser honom  passionerat.
Några sekunder senare sliter de av varandra  kläderna och har sex
som vilddjur på golvet.
Efter den  intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.
Tjejen  frågar:
- Hur var det för dig?

Han svarar:
-Du  kan välja ett pris från nedersta hyllan!

Här är lite klassiska felsägningar som Silla har kastat ur sig genom tiderna. Som när hon jobbade inom den kommunala sektorn och fick sin första löne specifikation, och upptäckte ett fel på den. Då ringer en något irriterad Silla upp lönekontoret och säger: Hej jag heter Silla och jag har fått min "lönemickifikitiation" och det är fel på den.

Biljett är ett annat ord som Silla vägrar uttala rätt hon säger "bilett" och ni kan ju själv tänka hur många garv det blivit av det..


Alla vet ju vad ett pep-talk är, och att ordet peppa kommer därav. Men Silla peppar inte någon hon "pepprar"dom..

Situation är stört omöjligt för henne att säga det blir "sittration" istället, men som hon själv säger: säger man det snabbt så hör ingen att man säger fel..

Jag kan ju lika bra dra in några klassiska fel stavningar här också.  Hit stavar Silla "hitt"  och dit blir "ditt.

Barnen satt och hjälpte Silla att sortera skosmycken när Silla säger i vilken hög ska My little Kitty ligga. Barnen tittar på varandra och brister ut i ett hysteriskt fnitter anfall. Silla fattar ingenting och frågar barnen vad det är som är så roligt barnen svarar det heter ju inte my little kitty det heter my little ponny eller hello kitty. Som vanligt så säger Silla jaja ni fattar vad jag menar............Men jag måste säga att ibland så är det inte så lätt att veta vad hon menar..............

Silla frågade mig om man går ner mycket i vikt om man äter Duracell. Min första tanke var att det gör man inte, men man gökar som en kanin, men jag sa inget utan frågade bara vad hon menade. Jo asså går man ner mycket i vikt om man äter Duracell...Jag- går ner i vikt av att käka batterier???? Silla- inte äta batterier idiot utan sånt Duracell bantarpulver... Dennis=skrattkramp..... Silla- du vet sånt som man skakar i en burk.. Jag- Silla vännen du menar nog nutrilett... Silla- Heter det så?  Dennis kan inte prata mer han har ont i magen........

Jag och lillan har badat och Silla har tagit upp lillan och gått ut ur badrummet för att torka henne med hennes handduk som är en sån babyhandduk med huva. När jag kommer ut ur badrummet så kallar Silla från vardagsrummet SKYNDA DIG KOM OCH KOLLA PÅ COCOSCLOWNEN... Jag fattar ingenting och rusar genast för att kolla vad det är. när jag är framme så säger Silla titta på henne hon ser ut som en sån cocosclown.. Tänk er själv vitt badlakan med en vit väldigt spetsig huva... Min dotter låg i soffan och såg ut som en i ku klux klan eller som Silla säger cocosclown.

Håll i er nu för denna historien tar priset själv så skrattar jag så fort jag bara tänker på den.. Vi sitter och kollar på Robinson på tvn, och dom visade när dom skulle bygga en varan fälla bla sen tävlade dom och vinnaren fick en massa fiske utrustning i pris bla ett fiske juster som man kan använda till att kasta på fisk typ som ett spjut.. Iaf så i slutet av programmet så visar dom när deltagarna kastar det här justret i vattnet efter fisk då nästan skriker Silla- Idioter varför kastar dom inte den på veteranen istället för att jaga fisk med den? Jag håller på att trilla av soffan av garv medans jag frågar på vem dom skulle kasta den på.. Silla - på veteranen så klart inte lönt att försöka pricka fisk med den kasta den på veteranen istället... Jag har skrattkramper i 15minuter innan jag kan förklara för henne att det djuret heter varan och att veteran är något helt annat...

Jag satt och läste en text Silla hade skrivet, och frågade henne i vilket program hon hade skrivit texten. Silla  svarar: i world... Som vanligt så tror jag att jag har hört fel, och frågar henne igen. Silla: I world.. Nu vet jag att jag inte har hört fel, men jag kan inte låta bli att tänka hur svårt är det att komma ihåg ett ord på fyra bokstäver speciellt när man använder Word så gott som dagligen.

Jag körde ut bilen långt ut på landet till en enslig grusväg där Silla skulle få bevisa för mig att hon minsann är en förare av högsta rang som hon så ofta själv påstår. Jag parkerar bilen vid vägkanten och vi byter plats med varandra Silla hoppar in i förarsätet och justerar sätet så hon ska nå ner till pedalerna medans mina tankar tänker på en indiana jones film där en kortvuxen pojke ska köra indi.. Tillbaka i verkligheten meddelar Silla att hon  är redo för avfärd, Jag tänker för mig själv att det är ju bra att hon når ner till pedalerna, men varför inte höja upp sätet också så hon ser över ratten. Jag hör mig själv säga kör då fast att jag vet att hon knappt ser över ratten och omöjligt kan se någonting i någon av backspeglarna. Jag har redan innan bestämt mig för att låta henne köra, och inte sitta och gnälla, men efter 200meter kan jag inte hålla mig längre utan måste säga till henne att släppa handbromsen. Nu när handbromsen är lossad så går bilen lite snabbare och det är dax att lägga i tvåans växel Silla studerar växelspaken noga för att hitta var tvåan ligger sen kopplar hon och kollar växelspaken igen medans hon slänger i tvåansväxel. Vi som kollade på vägen medans Silla växlade såg ju att det var tur att det inte kom någon mötande trafik just då. Motorn rusar på 3200rpm, och jag tänker att jag får nog be henne växla till trean också ska bara kolla så vi inte får möte den närmsta minuten eller hur lång tid hon nu behöver för att hitta treans växel. Efter ytterligare vinglande över körbanan och tittande på växelspaken så är trean ilagd, och vi börjar närma oss en kurva i hissnande 45km/h.. Silla tar det säkra före det osäkra och växlar ner till tvåan 200meter innan kurvan så nu närmar vi oss i 30km/h med ett motorvarv på 3000varv/min och mina tankar flyter iväg igen och jag försöker räkna lite på vem som släpper ut mest koldioxid just nu är det Silla eller flygplanen som startar på Sturup jag vaknar upp ur min flykt från verkligheten med att Silla säger : - Eller hur kör jag bra!..  Jag svarar givetvis inte för jag vill ju inte göra henne upprörd medans hon kör bil så jag sitter tyst tills hon har kört klart, och jag ser det här inlägget som ett svar på hennes fråga.....

Vi står och pratar med Maggan och Mickes kompisar i Klagshamn medans vi väntar på att Maggan och Micke ska komma dit. I allafall så står vi och pratar om olika stränder och olika ställen att bo på, och vi kommer in på Sibbarp och Silla har mycket att säga om just Sibbarp så hon säger Sibbarp åtminstone fem gånger under samtalet.. Bara det att hon säger ju inte Sibbarp hon säger Sibbapp.. Förstå nu att det är första gången jag träffar dessa personer, och jag vet ju inte om dom vet att min sambo pratar som en gravt hörselskadad två-åring som inte har lärt sig att säga r, men nu vet dom det med all säkerhet..

Vi hade precis ätit korvstroganoff, och var riktigt över mätta när jag säger att nu skulle man bara gått och lagt sig Silla svarar blixtsnabbt: Ja vi kan ta en sån nightpod.. Jag: ????? Silla: Ja en nightpod en kvart.. Jag: ?????? VAD??  Silla: Du vet när man sover en kvart tjugo minuter en nightpod.. Jag: Menar du en powernap? Silla: Heter det så? Jag: Ja det heter powernap inte nightpod.. Silla: Jaha jag har alltid trott att det heter nightpod.. Jag: Dör av skrattkramper i magen...




Fick ni skrattat??? he he he..Jag bjuder på dessa...
För tårarna rinner säkert på några nu ....av glädje...




Sambon spelar ju golf så detta passar perfekt....

När jag är på väg ut till garaget upptäcker jag posten i hallen.
Bäst att kolla posten innan jag tvättar bilen, säger jag till mig själv.
Jag lägger bilnycklarna på bordet, kastar reklamen i papperskorgen och märker att den behöver tömmas.

Därför lägger jag räkningarna och ett brev med en svarsblankett på bordet och bestämmer mig för att tömma papperskorgen först. Eftersom jag trots allt går förbi en brevlåda när jag ska till pappersinsamlingen kan jag lika gärna posta svarsblanketten.
Men då behöver jag en penna.

Mina pennor ligger på skrivbordet i arbetsrummet, så jag går in dit och hittar en flaska juice som jag börjat dricka ifrån. Jag ska börja leta efter pennan, men först måste jag flytta juicen så jag inte råkar spilla på skrivbordet.
Juicen håller på att bli varm och bör sättas in i kylen.

På väg till köket med juicen får jag syn på en blomvas som står på bänken. 
Blommorna behöver vatten, så jag ställer ifrån mig juicen på bordet. Då ser jag mina glasögon som jag letat efter hela förmiddagen. Det är bäst att jag lägger dem på mitt skrivbord, men först ska jag vattna blommorna.

Jag lägger glasögonen på köksbänken och fyller vattenkannan med vatten. 
Då får jag plötsligt syn på fjärrkontrollen till TV:n. Någon har lagt den på köksbordet.
Ikväll när vi ska se på TV kommer vi att få leta efter kontrollen, men ingen kommer att tänka på att den ligger på köksbordet..
Jag bör lägga den där den ska vara, men först ska jag vattna blommorna.

Jag häller lite vatten i vasen, men det mesta hamnar på golvet. Jag lägger tillbaka kontrollen på bordet och går för att leta en trasa.Så går jag ut i hallen igen för att försöka komma på vad jag hade tänkt göra.

Vid dagens slut är bilen fortfarande smutsig, svarsblanketten har inte blivit postad, det står en flaska med varm juice på bänken, blommorna är vissna, jag kan inte hitta någon penna, jag kan inte hitta fjärkontrollen till TV:n, jag kan inte hitta mina glasögon och jag har ingen aning om var jag lagt bilnycklarna.

Jag försöker komma på varför det inte blev något gjort idag.
Det är förbluffande för jag vet att jag har varit upptagen hela dagen och jag är helt FÄRDIG.

Varje lag i fotboll och ishockey behöver vissa typer av spelare.
* Först två judar som forwards, eftersom det enligt lag är förbjudet att förfölja dem.
* Anfallet förstärks även med en svarthyad, en kines, och en indian, för att bli mer färgstarka.
* Som backar värvas två bögar, så att det blir mera tryck bakifrån.
* En 40-årig nunna värvas som målvakt, hon har ju inte släppt in något på 40 år.
* Slutligen, som reservmålvakt, värvar man en zigenare för de tar allt.


Då sätter vi in sonen genom att det handla om fotboll...

Man borde leva livet baklänges! 

  

1.    Man skulle starta med att dö och få det överstökat. 

2.    Så vaknar man på ett vårdhem och får det bättre varje dag.   

3.    Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, 
     då får man gå ner och ta ut sin pension.   

4.    Efter ett antal år början man arbeta. På sin första arbetsdag får Du en guldklocka. 


5.    Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaka från arbetslivet. 

6.    Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus. 

7.    Så börjar man i skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser tills man är en baby igen. 

8.    De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m. – och till sist lämnar man denna världen i en orgasm.